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俺は親が本当に嫌いでした。

小さいころの記憶といえば、
家でお酒に溺れる父親、
そのことで父親をなじるお母さん。

そしてその怒りをお姉さんや俺にぶつけ、
お姉さんはその怒りを俺にぶつけていました。

家には居場所がない…
子どもの時の俺は
そう考えるしかありませんでした。

以前、実家に帰った時に
小学生の時に作った壁掛けがあったはずなので、
お母さんに見せてほしいと頼むと、
「捨てた」と言いました。

俺は当然のように聞きました。
「なんで捨てるねん、小学生のとき作った作品で唯一残ってるやつやん」

お母さんは言いました。
「あの壁掛け吐き気するくらいキライやねん。
灰色とかなんともいわれへん色ばっかりやから」

その通りです。
俺がみても30秒が限界なのですから…
小学生の持つ明るさなどまったくなく、
絶望という言葉がふさわしいような色だけでした。

そして中学、高校と
表面的には普通の子どもでしたが
内面的にはどんどんゆがんでいきました。

変わることのない父親とお母さん、お姉さんとの確執。
その時の俺の望みはただひとつ、
「楽に死にたい」

何度も首をくくる練習もしました。
包丁を腹にあてたりもしました。
このまま目が覚めなかったらいいのに…と
連日のように思っていました。

そしてある時、俺は決めました。
「こいつらは赤の他人や」と。

そして俺は一度だけ親に言ったことがあります。
「こんなゆがんだ性格にしたのはあんたらのせいや、謝ってほしい」と。
親は頭を下げました。

でも、そんな俺でも
今は少しづつ父親もお母さんもお姉さんも
許せていっています。

お姉さんに子どもが産まれ
実家で子どもたちと遊ぶようになった時に、
お姉さんから
「ありがとう」と感謝をされたことで
俺の中で何かがかわりはじめたんです。


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